Für mich war die Frage „Wie integriere ich mich?“ in Deutschland nie so schwierig wie die Frage „Wer bin ich eigentlich?“. In mir ist gerade eine Leere. Ich gehöre nicht mehr vollständig zu Syrien, dem Land, aus dem ich komme. Gleichzeitig kann ich Deutschland, wo ich heute lebe, nicht mehr mit denselben Augen betrachten wie am Anfang.
Nach der Befreiung Syriens vom Assad-Regime schien sich diese Leere für einige Monate zu füllen. Doch dann kam mein erster Besuch in Homs. Ich ging durch die Straßen meiner Stadt und versuchte, zwei Versionen von mir an der Hand zu halten: Alaa, die Studentin, und Alaa, das kleine Mädchen. Ich versuchte, auf demselben Gehweg zu laufen, auf dem ich vor 14 Jahren gegangen war. Ich hatte einfach das Gefühl, alleine mit meinen Erinnerungen durch diese Straßen zu gehen. Als wäre außer mir niemand da.
Seit mehr als zehn Jahren lebe ich in Deutschland. Ich habe die Sprache gelernt, gearbeitet, Freundschaften geschlossen und die deutsche Staatsangehörigkeit erhalten. Heute wird mir etwas bewusst, worüber ich früher kaum nachgedacht habe:
Wenn ich eines Tages zurückkehren möchte, wäre das nicht einfach eine Rückkehr in meine Heimat. Es wäre auch ein Neuanfang. Ich müsste erneut einen Integrationsprozess durchlaufen. Aber wäre es diesmal leichter oder schwieriger?
Die Anfänge in Deutschland
Ich erinnere mich noch gut an meine ersten Jahre in Deutschland. Alles war neu für mich: die Sprache, die Behörden, der Arbeitsmarkt und sogar die Art, wie Menschen miteinander kommunizieren. Gleichzeitig trug ich so vieles aus meinem früheren Leben mit mir: meine Erinnerungen, meine Erfahrungen und alles, was mir bis dahin vertraut gewesen war.
Ich wollte hier nicht einfach nur leben. Ich wollte verstehen, wie dieses Land funktioniert. Ich wollte die Sprache lernen, arbeiten, Menschen kennenlernen und auf eigenen Beinen stehen.
Ich erinnere mich noch daran, wie ich nach meinem ersten Vorstellungsgespräch, bei dem ich eine Absage bekam, bitterlich weinte und immer wieder sagte: „Ich will doch nicht nur essen und schlafen!“ Also begann ich, Schritt für Schritt ein neues Leben aufzubauen.
Die Sprache zu lernen war nur ein Teil davon. Integration bedeutete für mich auch, meine Angst immer wieder zu überwinden. Eine Bewerbung abzuschicken, obwohl ich an mir zweifelte. Mich auf Gespräche einzulassen, obwohl mir nicht immer die richtigen Worte einfielen. Neue Menschen kennenzulernen. Nachzufragen, wenn ich etwas nicht verstanden habe. Und immer wieder an Türen zu klopfen.
Deutschland wurde selbstverständlich
Mit der Zeit wurden viele Dinge für mich selbstverständlich. Das warme, gelbe Licht in einem Zimmer empfand ich irgendwann als angenehmer als weißes Licht. Dass der Hund unserer Nachbarin auf mich zugerannt kam, wurde Teil meines Alltags. Und wenn mein indischer Nachbar mir schon von Weitem zuwinkte, während er sich auf seinen Gehstock stützte, zauberte mir das ein Lächeln ins Gesicht. Heute bewege ich mich mit viel mehr Selbstvertrauen durch meinen Alltag. Ich habe gelernt, mit Unterschieden umzugehen, ohne mich ständig zu fragen: Gehöre ich wirklich hierher?
Irgendwann war Deutschland nicht mehr nur das Land, in das ich gekommen war. Es wurde ein Teil meines Lebens.
Dann erhielt ich die deutsche Staatsangehörigkeit. Das war ein wichtiger Moment für mich. Es ging nicht nur um ein Dokument oder einen Reisepass. Es war auch eine Erinnerung daran, wie viel sich in all diesen Jahren in meinem Leben verändert hatte. Und trotzdem habe ich meine Wurzeln nicht hinter mir gelassen. Es gibt noch immer Erinnerungen, Menschen, eine Sprache, Gewohnheiten und Erfahrungen, die zu mir gehören. Und natürlich gibt es auch Dinge aus meiner Vergangenheit, von denen ich mir gewünscht hätte, sie wären dort geblieben.
Ist das Zurückkehren einfach?
Heute frage ich mich manchmal: Was wäre, wenn ich eines Tages zurückkehren würde? Früher dachte ich, zurückzukehren bedeute einfach, wieder nach Hause zu gehen. Heute bin ich mir nicht mehr sicher, ob es so einfach ist. Denn ich bin nicht mehr dieselbe Frau, die vor mehr als zehn Jahren gegangen ist. Der Blick aus dem Fenster am Morgen wäre ein anderer. Der Kaffee würde anders schmecken. Stellt euch vor, sogar die Sonne und der Mond würden anders aussehen.
Wie viel Zeit werde ich brauchen, um dieses Chaos zu ordnen? Dieses Durcheinander aus Gefühlen und Empfindungen.
Wenn ich zurückkehre, werde ich alles mitbringen, was ich hier gelernt und erlebt habe. Eine andere Sprache, andere berufliche Erfahrungen, neue Gewohnheiten und ein veränderter Blick auf viele Dinge. Und ich werde auch alles mitbringen, was die Jahre in der Fremde in mir hinterlassen haben. Denn Migration besteht nicht nur aus den schönen Geschichten: einer neuen Sprache, einer Arbeit, neuen Freundschaften oder einem neuen Reisepass. Da sind auch die Einsamkeit, die Unsicherheit, die Sehnsucht und Erfahrungen, über die wir nicht jeden Tag sprechen.
Ein Mensch kann sich ein neues Leben aufbauen und sich gleichzeitig nach Dingen aus seinem früheren Leben sehnen. Man kann sich in eine neue Gesellschaft integrieren und den Ort, aus dem man kommt, weiterhin lieben. Und man kann sich nach einer Rückkehr sehnen und gleichzeitig Angst davor haben.
Die Angst die Erinnerungen zu treffen
Als ich nach Homs zurückkehrte, fand ich weder die Nachbar*innen meiner Kindheit, den Besitzer des Süßigkeitenladens noch die Bäckerei selbst wieder. Vorsichtig blickte ich in den Eingang unseres alten Wohnhauses. Ich hatte Angst, an eine Tür zu klopfen, deren Wände noch dieselben waren, während die Menschen, die einst dahinter lebten, längst gegangen waren.
Ich hatte Angst, darum zu bitten, unser Familienhaus betreten zu dürfen. Angst, in meinem Kopf die Stimme meines Bruders zu hören, der als Märtyrer gestorben war. Angst, auf die Überreste unserer Erinnerungen zu stoßen. Das ist eine Seite der Integration, über die wir viel zu selten sprechen.
Ich habe viele Jahre damit verbracht, zu lernen, wie man an einem neuen Ort ankommt und Teil davon wird. Und heute frage ich mich manchmal: Wie lernt ein Mensch, zurückzukehren?
Denn Rückkehr bedeutet für mich nicht, einfach wieder an den Ort zu gehen, den ich einst verlassen habe. Es bedeutet, als der Mensch zurückzukehren, zu dem ich hier geworden bin.
Vielleicht ist genau das eine der schwierigsten Seiten der Integration: dass der Mensch sich verändert. Und dass er irgendwann herausfinden muss, wie er die Bruchstücke seiner selbst wieder zusammensetzt. Wie Alaa, die vor vierzehn Jahren fortging, mit Alaa zusammenkommen kann, die all diese Jahre fern ihrer Heimat gelebt hat.
Vielleicht werde ich nie wieder an denselben Ort zurückkehren. Vielleicht existiert dieser Ort überhaupt nicht mehr. Und vielleicht suche ich noch immer nach einem Weg zurück, ohne dabei den Menschen zu verlieren, zu dem ich geworden bin.
